今天一朋友去一公司进行复试，虽然结果还没出来，但是也害怕被骗，真不知道有没有这个公司．

 

有没有人能告诉我　马来那边有一个叫＂康宝嘉＂的公司么？据说那公司做加油站的，据说马来的加油站都是他们公司负责的，闷额，有人能告诉我吗？

走进自己的房间，弥漫着香烟的味道，一屋子的烟在房间盘旋。它走不掉，因为天太冷，我把房间关起来开着暖气，让它无处可逃。今天，我起得很早，也许是因为昨天睡得很早的原因。好久没尝试过那么早起床了，心情很好，天气也不错。电脑边上散乱着一大堆东西，什么牛奶、电话、纸巾、水杯、笔等，乱糟糟的，看着就不像一个女孩子住的房子。大大的黄色烟灰缸里装满了前几天熄灭的烟头，水杯里还装着我昨天夜里喝剩的咖啡，还是哪个牌子“maxwall”，我也不知道为什么，就喜欢它的那种苦涩、那种香味，也许，就同她说的一样“你喜欢的其实就是一个感觉。”可能是吧。无论在什么时候，做什么事情，我都靠感觉，我也不知道感觉对于我来说能带来什么好处。至少现在还没有。

 

有时候，想着自己为什么一次又一次的寻找爱情，现在想想应该是在寻找感觉，对不同的男人的感觉，喜欢被爱的感觉，喜欢被人在乎的那种感觉，喜欢被人捧在手心的感觉，当有新的目标出现以后，我会丢掉前面的。那种戏弄红尘嘲笑爱情，浪逐尘世，也被尘世、爱情、红尘狠狠的报复、惩罚。我就象《东邪西毒》的西毒一样，渴望知道被人喜欢的感觉是这么样的，结果伤害了很多人。是不是应该考虑来个结束呢？是该回归单纯的时候了？ 可能该结束了。

 

床上，凌乱的衣服、被子、枕头，都像是刚结束了一次激烈的运动。可有谁知道，其实并不是，我只是习惯了不叠被子，不收床。我总认为我总之是要睡觉的，迟早会乱，干什么还去收呢？点燃手里香烟，看着烟雾又开始从我口中出现，那种习惯，习惯了把香烟含在嘴里看着电脑打字。甚至想把它戒掉，我想我这辈子是做不到了，只有等下辈子了。其实，我也戒掉了不少东西，不过把香烟点燃始终戒不掉，我承认我上隐了，而且特别厉害，常常是把它点燃夹在手指中间，直到它熄灭。从点燃到熄灭的过程中，吸不到几下，我都不知道为什么，就喜欢看着它慢慢的燃烧。就如同我会在每天夜里点上我喜欢的香蜡，一直看着它烧完。那种火星的跳动，那种静，让我不忍心用键盘的声音打破它。

 

我喜欢夜，特别的静，特别的黑，在夜里我是活跃的，我开始怀疑自己是否为了夜而存在。在夜里，我是跳动的妖精，我把音乐几乎开到了最大声，跟着音乐唱着，动着，有时候甚至会站起来跳几下，这时候会发现自己，好久没有去过夜店，至少有2年了。伴随着音乐里的旋律我找不到想动的快感，我坐下，静静的坐在电脑前，看着我这个用了快3年的显示器，想着什么时候才能把它换成液晶的。可是，我还是放弃了液晶，因为，我现在学会了PS，总认为要PS还是得用这个显示器比较好。这几年来，我学到了很多东西，可我也丢失了很多东西，就像妈妈说的一样“你总是学会了又忘记，忘记了又学会。什么时候才能不忘记呢？”是呀，我什么时候才能不忘记呢？一个人的夜，总是静悄悄的，饮水机又发出烧水的声音，特别的难听，可后来我把它当作音乐里的伴奏，习惯了它每隔半个小时左右发出来的声音，有时候，它不响，我还得去关注它一下，看看是不是又有问题。
 

如今，我住在这个暂时的家里。回家，就不想出门，一出门就不想回家，因为我实在住得太高了，7楼，整整7楼，每天都会爬上爬下，就当是锻炼好了。朋友都问我，你住这么高做什么？我说，我穷啊，没钱去健身，就只有爬楼当健身咯。这的确是个很好的方法。每天，都会提着我的工具箱去工作室里化妆，对着一张张陌生的脸，一个个希望把自己变得更美丽更迷人的女人，对她们真感到厌恶。有时候，她们还会提出很奇怪的要求，希望我在给她们化妆以后看起来不会有那么胖。我对她们总是笑笑说“看上去不胖这个问题，你得找摄影师，脸上的问题可以解决，身体上的，你还是得找他，看他怎么给你造型。”艺术照，就是一个让人变脸的东西，你可以找到不同的感觉。摄影师也经常给我开玩笑说“实在不爽她们的时候就把她们化丑点。”我总是对他笑笑。搞完该做的，回家，一开门，就躺在了客厅的沙发上，那种橘色的布沙发，厚厚的，上面还放了几个绿色的靠垫。突然觉得好轻松。打开电视机，也不知道是哪个频道，就听见电视里说着闹着，我也从来不去看电视内容，也不换频道，就一直哪个频道开着。几次，摄影师来我家，都说我不看电视开什么开。我告诉他，我觉得这样会有点家的感觉。因为，以前在家里，一回家就会打开电视机和爸妈一起看电视，经常在家里和父母争频道，每到6点，爸妈都会让我看我喜欢的动画片，他们也总说我“估计你到80岁还在看动画片。”。之后，来到书房。我和摄影师同时开始为我们当天照的PP做后期工作，我经常说他“你哪个色差有问题的本本就别用啦，PS出的PP都有问题。”他总是笑着说“等我们的工作室赚钱了，我就换。”我也笑着说“那时候，我也要买本本。”他就开始狂笑“你不是说你一辈子不用本本吗？”我笑笑不理他，继续PS。要是我有一天真找到钱了，我真会去买本本吗？我经常问自己这个问题。经常是工作到半夜2.3点，虽然很累，可是为自己工作，心情总是很愉快的。因为，我一直想拥有一个属于自己的工作室，现在有了，我就得把它做好。我也常常是一边PS一边查看我的网店，现在为了生活，赚钱是必须的，至少我每个月得找1200块来缴我的房租。我做到了，以前，我换过太多的工作，可始终不如意，而现在我拥有了一个属于自己的工作室，拥有了我想拥有的，现在我过得很快乐。

 

我拥有了我所拥有的，我学会了我该学的。妈妈说我长大了，我笑笑对妈妈说“我始终还小，很多事情都还不明白。”我不知道的太多。有时候，真有点后悔为什么以前不听妈妈的话，现在明白了，那个时候年轻什么事情都要错了才知道什么是对的。现在学会了预算，预算自己该怎么做，有什么后果。可能我长大得有点慢，因为我看见妈妈头上已经有好多的白头发。妈妈老了，我也该长大了，该懂事了，该学会为家里着想了。不让妈妈再为我操心了。

 

 

世界真的很奇妙，我关注的，我希望的，一切都是那么的渺小。

当你努力的去爱护他的时候，他却消失了。

爱情，曾经那么的陶醉，让人如此沉迷。

友谊，带来了天长地久，给你快乐。

幻想，让你为一切所忙碌。

世界的一切，让你感觉神秘。

 

今天，我拥有了自由，却失去了爱情。

明天，我拥有了财富，却失去了友情。

从来都以友情来定义生活的我，

学会了用金钱衡量社会。

 

其实，世界从来没有改变过我们，

只是我们自己改变了自己，

为了我们所追求的所改变。

 

当你成为无产者的时候，

你又会去追求什么？

也许，哪天你会发现拥有或者失去，都已经不再那么重要。

世界，本就无所谓有无，

时间，本就无所谓快慢，

爱情，本就无所谓爱或不爱，

友情，本就无所谓存在。

 

当自己学会了放下，

生活，变得那么的美好，

现在，我追求的我得到了，

我开始不在乎金钱的多少，

开始不在乎他是否还爱我，

开始放松自己……

 

当看着别人的博客里有你的痕迹，

那一刻你很快乐。

有时候，也会很心酸。

慢慢的，学会了过自己的生活。

如果，让我选择，

我希望我的自由能继续下去。

 

社会，产生了太多的附加物。

让你不堪重负。

学会抛弃那些不再重要的东西，

别把那些如同垃圾一样的东西都保存起来，

垃圾始终是垃圾。

有或者无都不是那么重要。

 

saya你快回来了，可是你还记得以前我对你说过做你一生的朋友，哪怕你不把我当朋友，我也会永远的支持你。当你结婚的哪天，我会送一颗美丽的钻石戒指。可是我现在还没挣到买钻石戒指的钱。

 

suki有段时间我真的觉得你变了好多，不知道是我变了还是你变了。有段时间，我觉得你变得好争名夺利，我不喜欢你哪个样子。我唯一记得我和你交谈得最深的一次，就是当你和哪个害怕青蛙的家伙分手以后，你问了我好多问题。之后，我们几乎没有很深的交谈过。你认为你和saya就像是一个模子里出来的，你和saya很谈得来。我只知道，在哪天夜里，他们都不在寝室里，而只有我和你，不知道为什么，你告诉我你和他之间的事情，哪天我和你说了好多好多……最后你说“谢谢你，没想到问题那么简单。”很多时候自己看问题总是复杂的，就像我现在一样。自己总是不能解决自己的问题。我很希望你还有问题能对我说。

 

艳丽很高兴你经常在QQ上抓我，也很高兴你一直叫我姐姐。我也不知道为什么你会叫我姐姐。和你之间能记得的事情太多，我们之间有好多事情，你也对我讲了好多事情。我很希望你现在过得很好。

 

猪 我总认为我和你很像。那个和我同睡下铺的姐妹。也许现在，我们两都算边沿人士了。我们之间失去了联系，我们之间谈论的事情，总是saya,suki,艳丽，从来没有谈论过自己该怎么样。每次电话都是“你知道他们现在过得怎么样了吗？有他们的消息吗？”我们两都很期待他们的消息，我们两总是关心别人不说出来。猪 你说你过得很累，你说你有时候不想这样。我知道你人很好，我见人都说，我认识一个很好的女孩子，可是我没了她的消息。

 

每次想起以前的事情，我自己总对着电脑又哭又笑，天大的事情都不会哭的我，什么时候学会这么伤感的？

想起你们的欢乐，你们的哭泣，你们的坚强和委屈。我心痛，心痛你们。心痛这个世界为什么让我们这一群快乐的疯子分开。是不是我有点活在回忆里？我常常对别人说别活在回忆里，可是，对你们，我现在只有回忆，我没有你们的任何消息，不知道你们最近的情况，我只能在回忆，不停的回忆。

 

不知道你们都还记得吗？以前那群快乐的疯子。我的生日，你的生日，我们的快乐日子。